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El blog anteriormente conocido como "El Aspersor del Gigante Verde"...y que ahora busca un nuevo nombre más serio November 13 Load up, Load up, Load up...He escuchado el disco de las tablas de multiplicar de Miliki...
¡EL CRITIQUERO VUELVE!
Pero de momento no. Estoy ocupado anunciando todas las cosas que vuelven y de las que me cansaré antes de poder escribirlas. Así os hago la boca agua hasta que os escondo el filete y os ahogáis. November 08 De yo y el mundo del arteHoy he terminado mi primer cuadro. Mi segundo cuadro si cuentas el primero. Mi tercer cuadro si cuentas la serie de Ciélagos.
Yo entiendo que seas un alumno mal educado, que te hayan expulsado por quemar el pupitre de tu compañera (incluyendo a tu compañera) y que hayas venido a este colegio porque te dijeron porque somos tolerantes y nada hipócritas con la gente perturbada y desviada como tú, pero ¿qué íbamos a decir? ¿Que somos unos jodidos mentirosos? ¿Que no queremos delincuentes venidos del ano del mundo? En fin. De todas maneras voy a tener que explicarte qué carajo es la serie de Ciélagos. ¡RAEman!
ATENCIÓN: Primera aparición verdadera de nuestro conocido héroe RAEman en este mundo de nosotros. A no ser que cuentes la primera, porque entonces sería la segunda. Pero en la primera primera salía disfrazado de mujer (Google no siempre tiene respuestas de calidad. A todo esto, ¿sabe alguien cómo puedo preguntarle al Oráculo Google cuánto mide la picha de un percebe? Todas esas preguntas y datos tan anecdóticos y estúpidos que salen como publicidad en otras páginas web más pobres que necesitan tocarte los huevos con pop-ups cada vez que entras en otra web afiliada. No sé cómo explicarlo). Así que ya vale.
RAEman está aquí, RAEman ya llegó, RAEman se parece sospechosamente a mi alter ego El Gigante Verde por dos posibles causas: 1) Sólo sé dibujar gigantes verdes, 2) El Gigante Verde es en realidad el alter ego de RAEman, por lo tanto yo soy el alter ego de un alter ego, o comparto alter ego con RAEman, RAEman sabe qué es la saga de Ciélago.
Son unos dibujos que hago yo.
GOTTA CATCH'EM ALL!
Mi primer {[segundo (tercer)]¡he aprendido a usar cosas de éstas! Preparaos para párrafos de claves de sol y corchetes panchos!} cuadro se titula La tarta como símbolo del paso del tiempo, y como es un trabajo de Dibujo y está en hoja din-a3 va a ser difícil pasarlo para que lo admiréis en su gracia y esplendor. No obstante, siendo yo servicial y gratífulo como soy beatífico, averiguaré alguna manera para eso. Estad atentos. Pronto lo veréis. No. Pronto no. Lo tienen que corregir aún. Calma.
Esto son las dos fotos enganchadas para los que en afán de perfeccionismo necesitan ver una obra para apreciarla.
November 06 *Llamando tímidamente a la puerta de tu casa, como si hubieras estado fuera tanto tiempo que ya ni fuera tuya*¿Tarde para volver? August 27 De Miliki y la senilidad musical, la enésima teoría sobre la canciónMiliki es un desviado. Eso lo sabemos todos desde que lo vimos pasear desnudo desde la Rambla de Cataluña hasta Maremagnum con una botella de batido Puleva en la mano izquierda y cinco dedos en la mano derecha. Lo que pocos (una persona) saben es que Miliki es un desviado.
 ¿Les parece este hombre alguien que les daría un Werther's Original?
Emilio Aragón empezó en el mundo del show-biz cuando bleh bleh a quién le importa eso. Lo que realmente no importa es que este hombre es el responsable de la letra más enfermiza, despreciable y oh-dios-mío-esto-es-tan-atroz-que-haría-palidecer-la-discografía-de-S-Club-7 de la historia del pollo.
Una de sus canciones más conocidas y populares (porque los dos adjetivos son sinónimos y por lo tanto no podrían divorciarse a no ser que Ally McBeal dejara el LSD, a Harrison Ford y los bebés generados por ordenador) ha sido víctima de muchas teorías ofensivas e insultantes, declarando la homosexualidad del/de los personaje/s
"Hola don Pepito, Hola don José", aparte de tener un título poco rebuscado, es la exaltación DEFINITIVA de la apología DEFINITIVA de la esquizofrenia. Como cualquier hombre y mujer con una muda limpia tiene apuntado en un post-it, José y Pepe es el mismo nombre. A partir de aquí, se deduce la explicación subsiguiente, residuo de horas delante de la teletienda.
"Hola don Pepito, Hola don José", aparte de tener un título poco rebuscado, contiene la letra más enfermiza, despreciable y autobiográfica de la historia de la gallina. El ser humano en quien se inspiró esta historia fue José [apellido divertido], el director de un banco local que quedó afectado tras una ingestión continua de Saber Vivir y visitas también continuas por carencia de vocabulario sinónimo al asilo en el que su abuela veía Saber Vivir. Después de haber aprendido de memoria el número de poros jodidos que tiene Manuel Torreiglesias, José [apellido no tan divertido como antes porque es como cuando escuchas el segundo disco de los Ramones, es como si se repitiera un chiste pero como ya lo has escuchado pues es lo mismo pero previsible] se llevó a su abuela a casa. Tras esto, empezó la crisis causada por el crack del 29 (DISCLAIMER: This is in NO WAY our video. We did not shoot it, we weren't even in attendance at the concert.) y el banco de Pepe entró en una profunda crisis, la del 29. Esto le desestabilizó profundamente, causándole una esquizofrenia crónica que resultó ser irreversible.
Miliki sabía todo esto porque él era la abuela. Aprovechando la vulnerabilidad de José, anotó sus divagaciones y las utilizó para realizar un canto a la libertad mental, en contra de la restricción social, desarrollando una de las más grandes canciones de toda la historia.
-Hola don Pepito.
-Hola don José.
-¿Pasó usted por mi casa?
-Por su casa yo pasé.
-¿Vio usted a mi abuela?
-A su abuela yo la vi.
-Adiós don Pepito.
-Adiós don José.
El sujeto de personalidad A inventa una personalidad para aislarse y protegerse del estresante mundo opresivo que le rodea. La personalidad B se activa casi automáticamente como quien toma café cuando el sujeto debe sacrificar tiempo para desempeñar tareas arduas y extremadamente costosas. Una vez realizadas, el sujeto vuelve a su estado normal, sin mostrar trazos de enajenación en absoluto. La pasión que Miliki arroja en sus interpretaciones de personalidad múltiple no hace sino acrecentar la emoción en el espectador, que se compadece del enajenado e incluso piensa en adaptar esa cómoda pero antinatural forma de vida.
¿Es un himno a la independencia? ¿Es un graznido a la putrefacción intelectual? No es malo ni nada este post. August 26 He compuesto una canción con un amigo mío y me he sentido como la versión cutre de los Ramones¿Y SI MI ALMA GEMELA VIVE EN TOKYO QUÉ PASA?
Joder. August 16 De mi inexplicable ausencia durante siete días (como si no hubiera estado ausente durante meses en otras ocasiones sin decir palabra)Falté durante siete días. No sé si alguien lo notó. Yo lo noté, desde luego. Donde seguro no se notó mi ausencia fue en Mochales, un pueblucho escuálido cuya automáticamente detectable falta de actividades mínimamente interesantes me impidieron expandirme mental y/o intelectualmente, obligándome a ejercer una lectura diaria de libros recomendados por un anónimo para vosotros (menos para un par) conocido para mí. ¿Lo habéis oído? ¡Me obligaron A LEER!
 Había libros, muchos libros... y... y... ¡tenían LETRAS!
No obstante, el constante sufrimiento rural al que me vi sometido tuvo su recompensa materializada en una breve estancia en la oh-tan-cosmopolita ciudad de Madrid. Estaba toda en obras, pero eso no le restó su encanto natural al lugar (aunque tampoco le sumó demasiado). Estos días me fueron muy útiles para desarrollar actividades imposibles de realizar en un espacio tan reducido y aislado como Mochales, que así se llamaba el ¿pueblo? (su ínfimo tamaño y reducida población me impiden denominarlo así con seguridad... Digamos mejor una especie de... er... asociación), tales como visitar un par de museos de renombre y pasear por los amplios espacios infestados de paletas no demasiado metrosexuales.
En uno de mis paseos matutinos (que realicé en la medida que pude), me encontré con una chica que se declaraba fan mía y que me pidió muy educadamente pasar la tarde conmigo. Me mostré dubitativo, puesto que sólo Kinnear sabe qué clase de enfermos mentales me leerán a diario. Aun así, la chica era bastante guapa y, ante la posibilidad de obtener favores sentimentales y/o de otra clase (sexuales, se entiende), accedí encantado tras mi reflexión.
La chica me contó que se llamaba Censored, que vivía en Censored, una ciudad dormitorio cerca de Madrid. A mí cuando me dicen "ciudad dormitorio" no puedo evitar imaginar camas. Muchas camas. Tres kilómetros de literas. Literas amontonadas una encima de la otra, a lo largo de una carretera asfaltada con verdes pastos a los lados. Muchas camas. Ay, la de camas que hay. Pero consulté mi base de datos en la parte de Geografía, y me dijo que soy idiota. Así que igual no es eso.
Recién empezado nuestro paseo, un vagabundo que (¡sorpresa!) también se declaraba aficionado a leer mi espacio (que, según me dijo, es la última moda en los barrios pobres y el MUY underground (osea, el underground UNDERGROUND, donde en vez de chapas hay La Farola y en lugar de bambas hay chanclas ajadas)) me detuvo y me pidió, conociendo mis frecuentes colaboraciones con el UNICEF, el OXFAM y la FNAC, lo que tuviera para poder comer algo. Yo, que en ese momento tenía muchas monedas sueltas (nunca metáis un billete de 50 euros en una máquina expendedora de tickets de metro), le di cuatro leros. Ante mi extremadamente generoso acto de solidaridad con mis admiradores, todos los balaperdidas y ciudadanos de a pie de Madrid (la chica incluida) se levantaron de sus butacas y empezaron a aplaudirme a mí, rico entre los pobres, pobre entre los ricos, pobre y rico entre los que están haciendo equilibrios en ese palo que te pone el pediatra en la lengua con un poder de arcada supremo atravesado por un pincho moruno, sin pimiento, gracias, y clavado en el suelo sujeto por Pablito Picasso, el muñeco de los bodegones y Cha Chá, el gatito atropellado. ¿Habéis visto alguna vez a Dead Flat Cat? ¡Mola!
 ¡Con las marcas de los neumáticos, para que puedas hacer tus propias investigaciones!
Y más o menos, así se sucedió toda la tarde. Entre ovaciones y aplausos incontenidos, entre parques y más parques (por culpa de nuestro desconocimiento total de la ciudad en la que paseábamos, estuvimos dando una vuelta verde por aproximadamente treinta parques que se parecían mucho), entre sonrisas y parques, entre ella y yo. Había una especie de tensión sexual no resuelta latente entre los dos, pero resolví no confesarlo por si podía estropear la estupenda velada que estábamos pasando. Le conseguí hacer una foto.
 Pero no me dejó publicarla. El cuadrado va dedicado a Pequennyo, que quiso una referencia a él cuando la pusiera. Para ti, guapo.
Tras esta inestimable cita, estuve reflexionando varios días sobre nuestra extraña despedida (yo le enseñé las tetas) y lo que disfruté con ella. Incluso llegué a preguntarme si aquello era amor (lo que sentía, no haberle enseñado las tetas). Me invadió una intensa melancolía, seguida de una intensa tristeza, y luego de una intensa nostalgia.
 Un perro de éstos me recordó a ella.
Después de un par de días y una alucinación con un armadillo verde a topos amarillos me di cuenta de que estoy enamorado como de cuatro mujeres diferentes, así que igual ni estoy enamorado y es sólo que me gusta pasear. JusticiaAlgún día, alguien pensará que esta frase es genial, o por lo menos ingeniosa. Y no seré yo.
"No sé por qué lo dicen. Las ostras tienen una vida de lo más excitante." Un par de planes para conseguir la paz mundial, parte 2"Si la gente dejara de joderse, habría paz en el mundo"
Plutarco borracho.
Utilizando la lógica inverso-semántica-divertida, se deduce:
1. ¿Con qué se jode? Con el pene.
2. ¿Sin qué no se jode? Sin el pene.
3. ¿Cómo se hace que "con el pene" se convierta en "sin el pene"? Cambiando "con" por "sin".
4. ¿Cómo se transmuta eso en la realidad? Cortando el pene.
5. ¿Como puede la gente dejar de joderse? Cortando el pene.
6. ¿Cómo habría paz en el mundo? Cortando el pene.
Ergo (sustituto de "Por tanto" muchísimo más refinado), el plan 2 para la Paz Mundial se deduce. Todos los seres vivos de entre la gente que tengan pene se lo amputan mediante técnicas de cirugía avanzada, haciendo como que se les fue la mano con la circuncisión y/o a lo bestia con los dientes. La gente con... La gente ya sin pene se deprime y se encierra en casa. El cincuenta por ciento de la población (entre los que pueden encontrarse los tocapelotas más grandes de la humanidad, o no) se elimina de la lista de posibles estropeadores de felicidad. La gente sin pene (la que no lo había tenido nunca) consigue renovado poder tras la desaparición de los machos, que hasta entonces dominaron la Tierra, el gobierno y la Play2. A causa de la amputación masiva, las enfermedades venéreas se deslizan al abismo de los archivos de historia. Los machos se dan cuenta de esto, y a pesar de haber perdido su objeto de máxima veneración se alegran por las futuras posibles víctimas que se libran del martirio del SIDA, la sífilis y todas las demás enfermedades que salen en el anuncio de la tele. El embarazo no deseado pasa a ser un elemento sólo factible en ensoñaciones. De hecho, el embarazo en general desaparece de la memoria colectiva, y la raza humana se extingue tras unos cien años.
Bueno. Al menos nos dejamos de joder. Interludio¡Cuántos genios sordomudos
habremos dejado pasar!
 Un par de planes para conseguir la paz mundial, parte 1Fácil.
Escribo un libro con una mujer enseñando el muslo (que acecha mis noches constantemente desde un suceso fatídico que mis cuatro seguidores fieles seguramente conocerán al dedillo) en la portada para demostrar que este mundo está jodido y lleno de perversos lectores que llenan sus fantasías masturbatorias con mujeres protagonistas de un film inerte en un vaso de vodka. En el interior sólo pone:
LIVE YOUR FUCKIN' LIFE, YOU STINKIN' ASSHOLE!
así con letras muy gordas. En los países anglosajones lo pone en swahili (aunque no importa demasiado porque los ingleses son todos muñecos hinchables y los norteamericanos o no saben leer o no quieren). Como este mundo está jodido y nadie sabe otro idioma que el nacional (y aun así por puras cuestiones burocráticas que no vienen demasiado al caso), la gente apaga la televisión porque sólo echan documentales (que no es que yo vea demasiados, pero queda muy bien defender los pobres documentales de la 2) y empieza a buscar el significado de la frase. Cuando lo descubren, se sienten estafados, insultados y tomados por ignorantes (<espacio reservado para que el lector reflexione, obviamente, que la verdad duele>). No obstante, después de una intensa reflexión la frase les embarga de emoción y amor por la vida y esa especie de bichos con pinchos que se te suben por la pierna cuando estás sentado debajo de cualquier tipo de árbol. Con el libro en sus manos, salen a la calle y se sienten hermanados los unos con los otros (porque es difícil sentirse hermanado con uno mismo). Son realmente felices por primera vez y lanzan el libro al aire todos al mismo tiempo (por cuestión de estética, queda más guapo que si lo hicieran en desorden y es más fácil grabarlo cuando haga el documental). Consagran su vida a vivir según mi enseñanza universal y Kofi Annan se vuelve blanco del susto.
August 15 El Critiquero Episodio II (porque los anteriores eran el IV, el V y el VI y el I me lo paso por el forro del ano para hacer un chiste malo): El Ataque de los Clones (de S Club 7)HOY, EL CRITIQUERO DESTROZA:
¡S CLUB 7 SEEING DOUBLE (QUE DIOS NOS ASISTA)!
 Puntuación:
 Sinopsis: Los S Club 7, el fenómeno más doloroso desde que Hitler tuvo un hijo con Rocío Jurado, llegan a una isla o no sé qué mierda y descubren que los han clonado junto a famosos de alto nivel como Michael Jackson, Madonna o un pavo que sacó un disco, estaba muy bueno (él, no el disco) pero al final acabó perdiéndose en el olvido y fue el único del que pudieron disponer de verdad en la película sin usar un doble malo suyo (el doble de Michael Jackson se parece más a Rafaella Carrá). Aprovechando que pudieron disponer de él, sale en la película más que cualquier otro doble. Incluso la morena de los S Club 7 sale menos que el susodicho tío.
 Este señor es.
El malo secuestra a los S Club y les dice que ha clonado a los famosos en vez de a los políticos porque "Cindy Crawford le pone más que Bill Gates", así que ya os imagináis qué mierda de malvado debe de ser. El grupo consigue que los clones se subleven, el malo se cabrea y pone una bomba que estallará en tres minutos, los chicos (más chulos que el cagar) se pasan dos minutos y medio bailando con Michael Jackson y en el último segundo ven el dispositivo al que sólo le faltan luces de neón para llamar más la atención y lo apagan. Patapín patapán, consiguen que sus clones trabajen por ellos, una de las tías se enamora del señor feo de arriba y me libré de esta mierda por fin.
Esto se grabó en Barcelona. Hogar del Cacaolat y de un humilde servidor. Hogar de las Ramblas, el paseo de Gracia y las caquitas de Joan Clos. No se me ocurre mayor ultraje a la ciudad en la que me crié que permitir la exhibición de estos vándalos por sus calles. Madre mía. Sé que todos esperáis leer un post sarcástico, sardónico, irónico, postmoderno y jánder, pero es demasiado para mí. Esto es malo de rabiar. Es fisiológicamente perjudicial. Te tiene en cama durante semanas pidiendo ver seguida toda la serie entera de Heidi, Marco más la mochila que te viene de regalo si compras el pack con las dos juntas en vídeo o DVD. Preferiblemente vídeo. Ocupa más espacio y es más nostálgico.
El título en español es bastante más adecuado. "No me creo lo que veo". Y sí, son caquitas. Los Furbys no se veían y el elemento que tenemos entre manos requiere una puntuación diferente: una puntuación negativa. ¿Cómo carajo le voy a poner algo positivo a este producto pútrido y repugnante proveniente de los más bajos fondos de las mentes más insalubres de Norteamérica (¡Norteamérica! No es moco de pavo en lo que a mentes poco brillantes se refiere) reunidas en un complot para acabar con el buen legado que nos dejaron los Backstreet Boys? De ninguna manera, es más probable que me publiquen una novela de éxito. Esta cosa se puede sentar tranquila junto a basura de la más baja calaña como Los Teletubbies salen a cantar (producto harto más intelectual, dotado, a pesar de su irritantemente comercial manufacturación, de un profundo análisis introspectivo, contemplando temas como el precio de la fama, la drogadicción y la homosexualidad), cualquiera de los films del catálogo esencial de Bud Spencer y Terence Hill (nefasta pareja que trajo a nosotros el cine western de serie Z, mas salvable porque Terence Hill tenía un buen culo) y La Matanza Caníbal de los Garrulos Lisérgicos (aunque me siento tentado de considerarla una obra maestra del absurdo, capacitada para parodiar con socarronería y gamberrismo lo peor del cine de terror que hace de todo menos aterrorizar. Una parodia de algo malo debe ser bueno por fuerza, ¿no?), y aun así se sentiría incómoda porque no estaría a la altura de tamaños excrementos defecados por la sociedad en un momento de debilidad gastroenterítica y diarreica.
Y no he hecho sino empezar. Prácticamente todo en el film es un desastre. El negro de los seis protagonistas (que se llamaron S Club 7 porque, en palabras del mánager, "zonava vonito") es algo así como una copia defectuosa de un pelo del culo de Snoop Dogg (y Snoop Dogg no tiene una estatua en las Ramblas, precisamente), el rubio surgió de la placenta de Nick Carter cuando la comadrona no estaba mirando y la rubia de pelo largo es una de las Spice Girls arruinada por un percance en el negocio de narcotráfico que llevaba entre manos, escondida entre estos amorfos sociales para intentar sacar pellizco de una maniobra supuestamente artística tan vil y torpe como es la grabación de este film. Me abstengo de mencionar a la feminista, la (más) idiota y la morena que tiene cara de lista pero no lo es en absoluto porque acabo de mencionarlas ya y no se me ocurren chistes ni florituras con las que indignarme hermosamente. Mejor pasamos al malo.
Oh, sí, nena, siéntate a mi lado. No, mejor levántate y bailemos un poco antes que la noche se cierna sobre nosotros como un violador en gabardina que quiera enseñarnos el polvo de sus enmohecidos huesos. El malo debería ser mi héroe, vistos los induce-náuseas a los que debe enfrentarse. Pero no. El malo es peor que todos ellos juntos, batidos, metidos en un tetra-brik de leche ATO, empaquetado y listo para enviar a casa con servicio Seur y devuelto indignadamente a la empresa por ser un producto defectuoso y, bueno, induce-náuseas. Es algo así como Saruman pero sin las cuatro toneladas de Farmatint y Dixan que lleva el tío encima (se cuenta que tenía una familia entera de inmigrantes rumanos echándole caspa y leche en polvo por encima todo el día).
¡En serio! Saruman acaba pareciendo una jodida mancha blanca en El Retorno del Rey. De hecho, los orcos y uruk hai se vieron obligados a llevar gafas de sol Ray Ban (porque serán orcos, pero tienen más estilo que Keith Richards en la pasarela Cibeles caminando afeminadamente con tacones y tocando Jumping Jack Flash sobre las bragas de la reina de Inglaterra) cuando se acercaban mucho al mago poderoso de las pelotas. Y lo peor llega cuando Gandalf también se compra el bote de lejía y empieza a competir con el otro viejo para ver quién brilla más.
 Foto de Saruman en la cama con un orco.
Foto de Saruman enmarcada para imprimir y llevarla a casa, darle un besito antes de dormir y pensar en ella mientras sueñas con Pippi Langstrum de mayor (¿cómo será?).
 Ésta es una foto original del señor que hace de Saruman sin los kilos de maquillaje, eones antes de una evolución parecida a la que siguió Chandler de Friends, de blanquito estadounidense a rojo parrilla.
 Chandler, cuarta temporada.
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 Chandler, décima temporada.
Chandler, undécima temporada.
 Gallumbos oficiales de la serie Chandler, Saruman and friends.
Pero sigamos con la peli. En realidad no es tan mala. ¿No? Oh, sí, es TAN mala como la he descrito e incluso peor. Pero no se lleva cinco caquitas. ¡No! Se lleva cuatro. Eso es bastante mierdoso, y de hecho proviene de mentes insanas, pero no es algo directamente SATÁNICO, INFERNAL e INSOPORTABLE originario de las mismas ENTRAÑAS del CLUB DISNEY, como Luis Miguel en Vivo. Incluso se deja ver fácilmente durante un rato (se dice que hay niños lobotomizados que la han podido ver entera), aunque verla demasiado puede hacer que expulses bilis por la oreja. Me reservo una puntuación cacota más alta para lo más atroz que puedan ver mis ojos, sea o no una obra de arte. Próximamente expuesto en este espacio. August 07 The Piano Has Been Drinking (Me Too)Desde los cuatro años he tenido una actitud con respecto a las drogas en general y particular tan firme como la parte corporal comprometida de cualquier hombre en su momento cúlmine de la mañana. Hoy he roto la columna vertebral de esa postura, derramando la médula por el suelo, confundiéndola con vodka y emborrachándome de reacciones nerviosas involuntarias.
En la sala culpable de mi embriaguez había aproximadamente cinco sospechosos, de los que sólo veía cuatro obviando los momentos en los que me miraba al espejo para contemplar en lo que me había convertido un vaso con el dibujo de una sugerente hembra dejando adivinar su muslo. Si concentraba mi atención (harto difícil para mi estado, no tan grave como se deduce pero ciertamente intrigante por ser antesala de mi desmoronamiento moral así como de la absoluta desintegración de los principios que he llevado siempre como bandera), podía identificar al que probablemente es mi mejor amigo aunque ¿disfrutamos? de una relación enigmática y confusa para mí, un par de compañeros de su clase de baile, una amiga de la dueña temporal del piso en el que nos hospedábamos y mi cara ahogándose en un posavasos húmedo.
Fue una sensación interesante. No era como había imaginado a través de torpes descripciones de conocidos más experimentados en la materia. El olor intenso de la bebida dibujaba un farmacéutico senil dándome un remedio para el mareo que me provocaba el olor que dibujaba esas imágenes. Después de beber cinco veces el contenido del vaso de la Lolita del muslo desnudo empecé a encontrar tan atractivas como la misma a otras mujeres de la sala (a las dos. Mi amigo se libró). De todas maneras no estaba tan borracho, y me limité a lanzar al aire unos cuantos "¡Guapa!" que agarraba la más ávida o, en todo caso, la más cercana a mí.
Una canción de la banda sonora de Chicago formó una especie de hilo musical que aprendí de memoria y empecé a cantar, incluyendo embarazosos gemidos de una de las cantantes. Cuando no gemía, hablaba solo sobre mí y mi falta de decencia, dando paseos continuos por las habitaciones del piso. Decidí llamar a mi padre y colgué antes de oír su voz. Tenía que estar en casa a las nueve y eran las ocho y diez desde hacía un cuarto de hora. Todo lo que pasaba a mi alrededor se percibía confusamente, pero cada situación tenía su ubicación individual en el tiempo dejando una suerte de puntos muertos temporales en mi mente para aprehenderlo todo con claridad, de manera que cada escena de mi pantomima alcohólica ocupaba el quíntuple de su espacio habitual en mi cabeza.
Y no había nada, absolutamente nada, fuera del piso. Pensaba en ir a la calle a pasear melancólicamente, pero no acertaba a imaginar una calle concreta ni el modo de llegar a ella. Sabía únicamente lo que veía, aunque imágenes como relámpagos me aturdían de vez en cuando. Llegó un momento en el que me obligaron a lavarme la cara, pero no ayudó demasiado: seguía hablando por los codos y ni siquiera me di cuenta de la presencia de dos personas más en el piso, aunque cuando me marché pedí disculpas por mi comportamiento a todos.
Cuando bajé a la calle dispuesto a ir al lugar donde me esperaba mi padre (conociendo mi estado a través de una descripción bastante críptica por teléfono), tuve que permanecer callado un minuto para probar mi aplomo y mi nivel de sobriedad. Pasé la prueba, pero no evitó que siguiera soltando frases incoherentes que sólo yo entendía. Llegué al coche verde que me esperaba y me marché a casa. En vez de una ducha fría vi "S Club 7 ven doble" (título que me hizo reír por empatía) y se me pasó de golpe toda la mierda que llevaba encima.
Naedil, has ganado. August 03 Supuestamente aquí tiene que poner "No veáis "La Joven de las Especias", pero como lo leeréis abajo prefiero poner algo como "Boom-thwack (el sonido de tu abuela cuando se cae encima tuyo)"Iba a hacer una crítica entera, pero no le vi el uso ni la gracia.
NO VEÁIS "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS". Es la personificación de las palabras "bodrio" y "abuela con mucha incontinencia sin bragas llevando un piano de cola (Elton John incluido) que se cae encima tuyo y te roba cinco euros por pasarte su sexo (aunque ya no merezca esa definición) encima y restregártelo mientras piensas que estarías mejor si la Tercera Guerra Mundial hubiera comenzado y tú aparecieras en calzoncillos blancos en medio del Camp Nou en el momento en el que el árbitro expulsa a Ronaldiño por una falta que no ha cometido".
Escribo mal el nombre del señor que sale en el anuncio de las natillas para pedir disculpas por hacer una referencia futbolística en un blog anteriormente limpio y libre de cochinadas que les gustan a la gente normal.
NO VEÁIS "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS".
 Ella nunca te miraría. ¿Lo harás tú (mirarla, no mirarte)?
Ay, qué mala es. Es como sumar La Botica de la Abuela más diez horas de sexo tántrico con Evita la Fiestera.
Por cierto, ¿en qué circunstancias los directivos de TVE decidieron mutar a la abuela de la Botica en un señor sospechosamente no senil sin cambiarle el título al programa?
 Pues no. Esto NO me parece una abuela. Pero al menos es decente, porque él NO VERÍA "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS". Aunque seguramente os prepararía un ungüento de muerte para el dolor que supone VER "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS".
Ved la Botica de la Abuela. Ved Salsa Rosa. Haceos el harakiri con una merluza. Intentad leer de cabo a rabo este espacio (l'apocalipse!). Apoyad los asesinatos en masa. Pero NO VEÁIS "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS". Ni siquiera para contradecirme. Si queréis contradecirme, VED "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS". ES BUENÍSIMA.
No obstante, si me admiráis y me respetáis tanto como lo merezco (es decisión vuestra calibrar cuánto es eso), NO VEÁIS "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS".
 Este gato es MUY GORDO. Pero eso no es motivo para VER "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS".
 Super Nacho será una peli cojonuda. Mientras esperáis a verla, sacaos los mocos con un rastrillo.
¿Es que tengo que repetir que NO VEÁIS "LA JOVEN DE LAS ESPECIAS"?
Incluso me atrevo a rescatar del limbo a alguien que admiráis para convenceros.
 ¡ESA PELI ES MALA DE CAGARSE! August 02 It's just a matter of opinionNo sé si alguien más se ha dado cuenta, pero mi espacio ha mutado en una especie de imitador de un blog profesional con dibujitos y letras aburridas y muchos iconos acompañando a todas las funciones de las que dispongo, provocando que cada vez que quiera entrar en él haya como treinta explosiones en mi disco duro y en el tuyo también, haciendo señales de humo que son confundidas por Steven Seagal como señales de humo, con lo que acabas teniendo a Van Damme antes porque no soporta que el de la coleta le haga la competencia. Van Damme es muy bajito. Es como una especie de pitufo maqullado que se ducha con fertilizante.
Todo esto por las ganas que tienen unos chavales gorditos con pecas de hacer que los espacios de más adolescentes gorditos con pecas (incluidos ellos) sean cada vez más complicados hasta el punto de la extenuación, así como por querer descojonarse al leer la enésima nota de cambio en Msn que se presenta en el enésimo espacio que ha provocado la explosión de tu disquetera.
¿Quién necesita una disquetera? July 29 Parenthesed dreamsNota pre-post, que fue... er... "pionerizada" (¡que alguien me cuente cómo carajo se dice!) por un servidor en un post anterior del que no recuerdo el nombre pero que creo que estaba bastante bien y hablaba de algo de un título largo. Bah, da igual: Iba a exponer algunas ideas que tuve ayer por la mañana cuando me desperté, y dedicar el post a Lúa, a la que había dicho que le contaría eso pero al final tuve que disculparme y explicarle que tenía que ir a cenar; el problema es que las ideas revolucionarias e innovadoras que yo iba a pionerizar eran todas un plagio del apéndice de 1984 de George Orwell (libro que hace poco acabé de leer y al que subo medio Furby en mi Furby-escala del Critiquero), en el que habla de cosas como inbueno, rapidodemodo y no sé qué más y se equivoca dos veces (o él o el traductor). Así que en vez de eso os dejo con una comida de tarro sobre los sueños y un señor y Mary Poppins y unos chinos y tal y eso. Disfrutadlo, si podéis.
Anteanoche (que suena muchísimo mejor que "Antes de anoche" o "Antes-de-anoche" o "Antesdeanoche" o todas sus variantes y lo seguiré repitiendo hasta el fin de los días o hasta que un enano subatómico proveniente de la penúltima molécula empezando por la izquierda del piercing en el pezón derecho de mi primo Javi me obligue a negarlo, cosa que haré, seguramente extasiado por haber visto un enano subatómico, que es algo así como leerse entero El Señor de los Anillos, disfrutando especialmente de las partes descriptivas y sobrevivir para contárselo punto por punto a tu vecina, que seguramente estará pensando en qué estará haciendo su marido a las dos de la madrugada mientras alguien que lee un blog sobre un tío que habla de enanos subatómicos le está explicando las partes subatómicas de los enanos de los anillos descripción por punto marido. (aplaudidme, por favor, porque no creo que vuelva a poner una frase entre paréntesis por mucho tiempo)) tuve un sueño (¡lo de antes era broma! Seguid esperando semanalmente vuestra frase entre paréntesis, cada vez más ingeniosa que la anterior). Si Martin Luther King hubiera tenido el sueño que tuve yo anteanoche (que véase paréntesis de sopotocientas líneas antequeanterior (porque no es el anterior sino el que va antes que el anterior, aunque creo que ya se entendía, pero ¿quién sabe qué se entiende y qué no se entiende en este extraño mundo de enanos subatómicos y hámsters ninjas y señoras con maridos que no están a las dos de la madrugada en casa?)), no se hubiera levantado para discursar esa tarde (aunque como es un hecho histórico, esa tarde se convierte en una mañana lluviosa de abril por el conocido Corolario de Stockonhauser (que dice que "Todo hecho histórico superjánder, suceda en el momento en el que suceda, será modificado levemente en su contexto temporal (intentando no colocarlo en una diferencia de más de un milenio del original (cosa que sucedió con la invención de la Vaporetta, que se cree que fue inventada en el siglo XX cuando en realidad fue diseñada por los vikingos un día que se aburrían en el barco. Enanos subatómicos (no puede haber un paréntesis sin nombrarlos))), y de esta manera memorizado por el inconsciente colectivo como ocurrido en una mañana lluviosa de abril, depositando en el momento real en el que sucedió otro suceso más banal, como una conquista o algo así")). La secuencia 1 del sueño (que así se deben organizar los sueños) se iniciaba con una vista exterior de la casa de las Supernenas a escala 10:1 (comparada con la medida real imaginaria (real, porque en el contexto de la realidad de la serie es real; imaginaria, porque la realidad de la serie es una ficción imaginaria (ficción, porque es ficción; imaginaria, porque viceversa y monjas bailarinas)), delante de la cual pasaba un coche escarabajo azul en el que estaba yo (aunque no se me veía en la pantalla en la que se visionan los sueños en nuestras cabezas, pero yo sentía que estaba dentro del coche (porque suelo soñar en tercera persona, pero sintiendo que el que lo vive es el personaje que me representa a mí)). En la segunda secuencia, entraba en la casa, en la que había algunos chavales unos cuatro años mayores que yo. Una vez estábamos todos reunidos,
¡Yep! Ese párrafo es demasiado largo.
,<---coma/guía para no perderse en el abrupto salto de párrafo] apareció el tío del Atmosfear (popularmente conocido como "Sí, mi Gatekeeper") y nos dijo que la primera prueba iba a comenzar. De repente (ya vamos por la secuencia veinte o algo así, porque hago muchos primeros planos y planos detalle de mi dedo entrando en mi nariz) apareció Mary Poppins con un vestido de mi hermana (uno que parece un helado de limón mezclado con nata), y abrió el paraguas (que iba a conjunto con el susodicho vestido de helado). Una vez estaba abierto, y por razones que nadie puede explicarse excepto Freud (del que hablaremos más tarde), de un pasadizo en el que nadie había reparado (¿para qué?) aparecieron un par de chinos sin camiseta y con un estrepitoso (que no tiene sentido colocado aquí, pero suena boom-thwack y lo pongo porque sí) parecido a Bruce Lee, que empezaron a darnos hostias como periódicos del 20 Minutos a todos los muchachos (ATENCIÓN AMIGOS: "Muchachos" es una palabra blerf destinada a telenovelas mexicanas, pero "chavales" tampoco es de mi gusto, y "mancebos" tiene el copyright de un poema narrativo que escribí con unos diez años sobre un tío que le pegaba a su padre), incluyéndome a mí. Mary Poppins se petaba de risa. Incluso creo que se atrevió a soltar un par de leches por ahí (porque, por si no ha quedado claro, es la MALA de la peli, junto al Gatekeeper y el par de chinos; siendo los chavales que podrían ser Power Rangers de incógnito y yo los buenos, aunque un poco pervertidos, como se verá más adelante), pero los que arreaban como nadie excepto ellos eran los chinos. A mí ya me habían pegado una paliza, y eso es mejor que recibir dos, así que me escondí detrás de una planta que estaba encima de una cosa de madera de forma cúbica para ver cómo los demás sufrían.
Al final de la secuencia 327 (en la que mis fosas nasales estaban vacías) no habíamos pasado la prueba 1, pero el Gatekeeper era un tío simpático y nosotros inmortales e ignorantes acerca del dolor y lo que se siente cuando se siente dolor, por tanto fuimos a una habitación que tiene la forma de la habitación de mi hermana donde todos los mancebos (ñec) nos pusimos pijamas. Después de eso viene una escena que no será censurada pero tampoco explicaré demasiado detenidamente. Sólo comentaré algunas cosas:
1. Una chica comentó algo de empezar a jugar al parchís en un sentido metafórico/guarro.
2. Eso era una broma.
3. Yo NO PENSÉ QUE ERA UNA BROMA.
4. A nadie pareció sorprenderle que mi miembro estaba fuera.
Después de esa broma de mal gusto que me gastó mi subconsciente, una chica negra (porque no soy un soñador racista) me empezó a poner piercings (detesto los piercings, pero si yo fuera mr. Bison y estuviera dando clase de Física, Chica Negra vs. Odio los piercings sería equivalente a Chica Negra Wins). Por lo que se sueña dormí con ellos, y a la mañana siguiente me los arranqué como quien se saca legañas del ombligo. Eso hizo que pensara que defraudaría a la chica y no podría protagonizar más bromas de mal gusto, y me puse triste.
>>Squeeeeeeeeeeeerch<<
Squerch con una "e" aburrida es el ruido que hacen los sueños al morirse. A veces hacen testamento y se quedan en tu memoria, haciendo que puedas describirlos minuciosamente y con muchos paréntesis sobre enanos y vecinas. Otras veces son enterrados bajo el mar y nadie los descubre hasta pasados unos años, en los que la Tierra está tan moribunda como el mismo sueño y toda el agua se ha evaporado. Los sueños quedan al aire y, como huelen a sobaco, llaman la atención. Los mohawks que hay paseando por ahí (que casualmente llevan un Atrapasueños en la mano, como quien lleva un matamoscas) los cazan y los enmarcan junto a la foto de su graduación mohawk y un vídeo porno que no es mohawk, porque las mohawks igual tienen su atractivo, pero mi madre me manda a dormir y yo (veinte minutos más tarde) la hago caso. Soy un niño obediente. Excepto por lo de niño. Y lo otro.
No hay tiempo para Freud.
(Enanos subatómicos)
Ultimate 23 Hours Update: Ultra-paint simbolizando un montonazo de cosas sobre el sueño y los paréntesis. Deduce tú mismo.
July 27 Cosas que probablemente son Dios en un mundo paralelo o perpendicularPongo posts de éstos MUY poco porque no me gusta que mi espacio (que es la primera vez que es llamado espacio por mí, que lo solía conocer como blog anteriormente conocido como blah blah blah jamble grumble mumble) parezca la parte de publicidad que sale justo después de (inserte aquí su serie nacional favorita) en la que los actores (inserte aquí la misma serie nacional favorita de antes, porque si inserta el nombre de otra entonces la frase tendrá coherencia, pero no sentido, así que no se moleste en intentar joder el asunto y piense sólo una serie nacional que sea su favorita, ya sea Aquí No Hay Quien Viva, Camera Café, Los Serrano o (inserte aquí el nombre de una serie falsa que se acabe de inventar incluyendo posiblemente algún chiste verde o picantón para asegurar jocosidades gratuitas, puesto que la falta de inspiración del autor provocan que él no pueda poner ningun nombre chorra por el momento aunque sea tan sencillo como Mari Ya No Menstrúa Sola)) hacen el ridículo anunciando seguros, una agencia de viajes o la panadería de su tío carnicero.
La cuestión es que este post es para enseñaros algunos sitios del amplio y ancho mar cuyos peces se ven atrapados, ahogados, asesinados, limpiados y vendidos a una señora ama de casa de unos cincuenta años que vive con su marido que ya no trabaja porque le dieron la baja cuando se cayó del tractor y se atropelló a sí mismo por las redes de Internet que me gustan y que diría que son mis favoritos aparte de los sitios de críticas de discos, que no le importan a nadie (apuesto que tendrás que leer varias veces esta frase para encontrarle el sentido, pero lo tiene). La mayoría (todos) son en inglés, porque los ingleses son hinchables y molan, pero hay algunos (sólo una web de cuatro) que se entienden fácilmente.
¡Ahí van!
Ask A Ninja: Un ninja llamado Joe responde preguntas que sus espectadores le envían semanalmente. Mola mucho. Si sabes inglés. Si no, fuck off.
Smosh: Un par de chavales hacen videoclips de Pokemon (que tiene acento, pero no recuerdo dónde), Power Rangers, Mortal Kombat, Transformers, Teenage Mutant Ninja Turtles y otros además de pequeños cortos jánder, como Battleship o Jesus Christ vs. Cyborg Satan. Mola mucho. Si sabes inglés. Si no, sólo los videoclips.
The Best Page In the Universe: Un señor al que le gustan los piratas te da su opinión de muchas cosas. Y ya está. No hay más. Tampoco hace falta que haya más.
REAL Ultimate Power!!!: Un chaval llamado Robert Hamburger nos habla de lo dulces que son los ninjas, que saben volar y cuya creación data de hace unos 8.000.000 años o más. No sé si comprarme el libro.
También está la página en la que se relatan todas las andanzas de nuestro héroe Chuck Norris, pero mi JanderoDeduxoMaster3000 me ha dicho que ya todos están hasta las pelotas de eso. Así que sed felices y aprended inglés. July 25 ¿Breve? Historia del Reggaeton (¿a que no me imaginabais haciendo esto?)El género musical de moda estos días lleva meses estando de moda. Me gusta esta frase. Hoy hablamos del Reggaeton (pero cuando acabe el post igual es mañana, así que da igual).
HISTORIA UNIVERSAL DEL REGGAETON
El reggaeton, primo lejano de la polka e hijo bastardo de Elvis Presley borracho en una noche loca teniendo un pequeño affair con el break-dance, es el único género musical ha conseguido mantener un nivel artístico adecuado a sus pretensiones y ser accesible al público mayoritario. Este objetivo, sólo conseguido a la perfección por los Beatles hace ya cuarenta años, renace de las cenizas del fénix de la música popular a través de Daddy Yankee y sus colegas del negocio.
El reggaeton aterriza en la escena musical a principios mediados casi al final de los noventa (nació en los ochenta como un plan malvado pergeniado por King Africa y la Carpa Juanita, la única carpa de Cataluña que bebe con porrón, para conquistar el mundo. No obstante, Daddy Yankee y sus vecina lo rescataron de las garras de sus malévolos creadores), equipado con un estilo innovador, tanto musical como líricamente. Observando detenidamente las letras se puede apreciar (no sin cierta dificultad, puesto que a veces es complicado aprehender lo que la psique de estos músicos intentan expresar) que introducen un nuevo tipo de vocabulario que se adecua perfectamente a la atmósfera en la que uno se sumerge una vez que se ha adentrado en los firmes beats. Palabras como "janguiar", "dembow", "flow" (en su contexto musical, puesto que la palabra tiene origen anglosajón, aunque su escritura ha cambiado tanto a lo largo del tiempo que se necesitan expertos etimólogos para averiguar de dónde procede exactamente), "jami", "melau" y muchas más hubieran permanecido en el "escenario underground" de la lengua castellana de no ser por el éxito repentino del reggaeton.
Si prestamos atención, ahora sí, a los valores musicales, percibiremos las (incontables) influencias que abarca, entretejiéndolas y formando por ende un estilo totalmente rompedor. Combina los ritmos incansables y frenéticos del hip-hop de la vieja escuela, la rabiosa performance vocal típica del rap al más puro estilo N.W.A. (mezclada, eso sí, con algunos pasajes más atmosféricos que remiten a un estilo jazzístico inspirado en el Tom Waits de Swordfishtrombones) y algunos coros femeninos que por momentos dibujan claramente imágenes de un concierto de big band. Este mejunje musical abre un panorama demoledor para el oyente, y permite muchas posibilidades y diversidad simplemente cogiendo alguno de los factores y cambiándolo, pero sin alterar jamás el ritmo, puesto que es la base en la que se apoyan cómodamente todas las composiciones. ¿Qué pasa si cogemos "Gasolina" de Daddy Yankee, dejamos el ritmo intenso y pulsante, y cambiamos sólo la letra (puesto que el reggaeton carece de melodía, no podríamos cambiarla) y los ocasionales scratches? ¡Tenemos otra canción genial! Observen:
Letra original:
Nueva composición de reggaeton
Ah!, Eh!, Ih! Tú come mango porque mi hermana prefiere melones Que te lo pelen que tiene pelos, dáselo a él…
Tú come mango porque mi hermana prefiere melones Que te lo pelen que tiene pelos, dáselo a él…
Ah!, Ih!, Eh!, Uh!, Uh!, Ih!, Eh!, Ah!
Y de este modo, el género se perpetra para siempre, obteniendo unas grandes dosis de versatilidad, si bien no demasiada en el ritmo, constantemente cambiante en la poesía urbana de las letras. Aunque éstas tienen como ambiente principal los suburbios y ghettos de América del sur, los temas y subtemas que se desarrollan dentro de él son de una cantidad tan grande que no se pueden enumerar. En el disco Barrio Fino de Daddy Yankee se puede apreciar una variedad lírica increíble canción por canción, aunque teniendo todas las composiciones en común el inconfundible estilo literario del cantante. Véamoslo (letras por cortesía del humilde colaborador conocido como Zorro en los entornos de mundoreggaeton.com):
-Intro (descripción del cantante): "Naci en donde la vida me a hecho hombre/acorralau de gente buena/entusiasmau con la idea de ser grande/evadiendo el dolor y la pena/naci entre calles oscuras/naci donde vivo" -King Daddy (descripción de su estilo literario inconfundible): "Como peso el segundo verso/ -Dale Caliente (manifiesto del deseo sexual): "Ven y huelen mi candela/mira esa morena como activa esa suela/mas candela mueve esa tela/mi rumba se cuela para aquel que me altera" -No me dejes solo (lamento del cantante por la partida de su amante, no exento de ocasionales referencias posiblemente referentes a las relaciones sexuales que mantienen): "Mami no me dejes solo/(Papi no me dejes sola)/Te gusta cuando yo te azoto/(Papi tu me vuelves loca)" -Gasolina (descripción de una femme fatale): "Ella prende las turbinas.../No discrimina.../No se pierde ni un party de marquesina.../Se acicala hasta pa la esquina..." -Like You (manifiesto de amor a una anglosajona, es decir, a una muñeca hinchable. Véase post anterior para entender el chiste malo): "cause you're the only one for me/(all I want is a girl like you)/It's the way that you make me feel/(all I want is a girl like you)" -El Muro (descripción del sentimiento entusiasta del cantante): "Prendan sus motores!!!/Que con to' mi flow van a sentirme!!!/En medio de la pista voa' lucirme!!!" -Lo Que Pasó, Pasó (resignación ante el hecho de haber cometido un error): "Lo que paso, paso entre tu y yo/Lo que paso, paso entre tu y yo/Lo que paso, paso entre tu y yo/Lo que paso, paso entre tu y yo" -Tu Principe (carta a una amante lejana que decide establecer una relación de pura amistad con el cantante): "Si tu sintieras lo mismo que yo/Estuvieras aki conmigo/Tu eres mi novia y yo tu principe/Ser mas alla que un amigo " -Cuéntame (tristeza por el período de menstruación de la amante): "Cuando salimos siempre hay una pelea/Cuando te abrazo se q no me deseas/Sera tu amor q ha traido la marea/Solo yo se q hay un cambio en ti mi yal" -Santifica tus Escapularios (descripción de los problemas digestivos de un amigo): "Miles, bravo como tu, lo e visto cagando pelo" -Sabor a Melao (descripción de técnicas atípicas de realización del acto sexual): "Dale de lau ,De lau/que le gusta toa mi polla/pa la negrita chocolatosa" -El Empuje (relato del parto de la amante del cantante, con referencias poco claras sobre la feliz resolución del mismo): "Mami tu aguantas el empuje/Tira la mano al aire/Tira la mano al aire" -Qué Vas A Hacer (reconocimiento del valor del artista en la vida del oyente): "Q vas hacer sin mi/cuando me vaya de aqui/nada puede ser sin mi" -Salud Y Vida (humilde rezo a Juan Kinnear): "Bienaventurado el q aborrece la envidia pues va a tener...(Salud y vida)/Sembrando el odio en mi vida tampoco yo encontrare...(Salud y vida)/Por eso es q a mis enemigos yo vivo deseandoles...(Salud y vida)/No te afanes en matarme mi hermano deseame...(Salud y vida)" -Intermedio (descripción de la dureza de los barrios): "En Barrio Fino/humilde no guillau/pero prefiero morir de pies/que vivir aguerillau " -Corazones (relato de las ¿injusticias?): "Si por el gobierno fuera/Los raperos no existieran/Nos lanzan al calabozo/Y con la pena de muerte nos dieran" -Golpe de Estado (¿de qué coño quieres que vaya con ese título?): "Listo con mi batallon, preparense pal golpe de estado/Esta pendejá termina en rifles y comenzó con palos" -Mujeres (carta de amor a su madre y a su hermana, con posibles referencias de incesto): "si caigo enfermo en la cama una me cuida/la otra en la cama es pasion encendida/una sin condicion siempre mi fiel amiga/y cuando peleo con ella la otra sana mis heridas" -Saber Su Nombre (el cantante se mete en la piel de un culpable de acoso sexual): "Dime tu nombre y tu número de teléfono/dime donde vives y tu casa ve dile mi now" -Outro (el árbol genealógico de Esmeralda): "y su madre se llamaba manuela
Este exhaustivo (para todos) repaso de canciones apoya la teoría de la versatilidad lírica del reggaeton. Un sólo disco en sí permite realizar una extensa tesis, tan sólo adivinando todas las referencias y significados ocultos de las piezas musicales presentes. No obstante, la notable extensión del presente artículo me obliga a publicarlo tal y como está, sin extenderme más, dejándolo como una útil guía para el que quiera sumergirse en el mundo del reggaeton, uno de los géneros musicales más sorprendentes de los últimos años.
Nota: Al principio del post dije que igual cuando acabara era ya el día siguiente. Doy fe. Empecé a las 23:54 y he terminado a la 1:46. ¿Veis por qué ya no escribo tanto? July 24 Coming back to lifeEl otro día (qué mierda de manera de empezar un post que provoca tanta alegría y regocijo, puesto que devuelve a la vida este comatoso blog, pero por algún sitio se tiene que empezar a escribir, ergo ajo y agua) estuve hablando con mi amigo Francisco Cepero (que ha preferido mantenerse en el anonimato) a través del divino y janderoso sistema de charla interactiva comúnmente denominado Messenger. Entonces dije algo que desembocó en algo que dijo él, que desembocó en una sorpresa por mi parte.
"Deberías dejar de usar emoticonos de Carmen de Mairena", le dije yo mientras mecía mi frondosa melena al viento y observaba intrigado los suaves movimientos que la brisa matutina expresaba a través del trigo recién segado. O no.
"Ok", dijo él, breve, conciso y concreto, dotado de la sutileza y la elegancia de la que están siempre dotados tanto los sutiles como los elegantes.
De ingente tamaño fue mi sorpresa cuando me apercibí de su atípica respuesta. "¿Ok? ¿Ok? ¿Qué clase de ciudadano adolescente español enraizado en las clásicas costumbres de antaño, tales como la paella, las mujeres y los toros, dice "ok"?", pensé al tiempo que el viento mecía mis mocos, atrapados en una corriente de aire caliente y elevándose igual que un moco atrapado en una corriente de aire caliente. O no. Sí. Esto sí pasó, pero hay que poner "O no" para darle una oportunidad al escritor de redimirse y no quedar como un marrano.
Tal vez mi reacción fue exagerada, pero todos mis lectores (los... er... ¿tres?) deben reconocer que nadie dice ok a no ser que esté en presencia del Altísimo Msn.
¿Nadie?
¿Nadie?
¿En serio?
¿De verdad?
¿Nadie?
Nobody? <----¡Zas! Alarma de pista interactiva...
En efecto. Los ingleses dicen Ok. Pero los ingleses no cuentan. No existen. Son muñecos hinchables. Todos. Toda la isla está llena de muñecos hinchables. En La Isla sólo vive una persona.
 Este señor, el creador de todos los británicos. Se llama Pepe.
Y el ávido lector se estará preguntando: "Pero, Alberto, ¿entonces todos los personajes ilustres que nos ha brindado La Isla son en realidad inexistentes?".
No, pero porque no se puede "ser inexistente", porque si no existes, no eres. Pero no existen. Ninguno. Ni la reina Isabel. Ni los Beatles. Ni los BEATLES.
Aha (¿no suena suave "Aha"? Es mejor que en castellano)
Obviamente, los Beatles son los muñecos hinchables mejor diseñados de la historia (exceptuando el 50% de Pamela Anderson). Las oberturas de aire estaban tan perfectamente colocadas que les daban a cada uno un timbre y tono especial, pero todos placenteros al oído (aviso: se produce un error de cálculo al llegar a Ringo Starr). Para tocar sus instrumentos se colocaba un técnico (que, obviamente, no era inglés, sino un amigo finlandés de Pepe) detrás de cada músico, que utilizaba una mancha (no de las de aceite, sino de las que hacen un sonido así: "feeeeehf, feeeeehf") para mover los brazos y, en el caso de Ringo, también los pies. Los movimientos de izquierda a derecha y viceversa que los muñecos hacían al tocar en los conciertos eran provocados por esta ingeniosa, aunque no carente de fallos, técnica.
 ¡Miren! ¡Ahí, llevando en sus manos un sofisticado aparato tecnológico que controlaba los cuatro muñecos a la vez para evitarse la molestia de contratar cuatro técnicos finlandeses. Y no es una cámara. ¿Quién quiere hacerle una foto a los culos de los Beatles?
Muestra del aparato en cuestión, cortesía de Paqui. No importa qué Paqui. Hay al menos una Paqui en cada país.
Por supuesto, este sistema musical innovador y mal dibujado tenía otros ¿defectos? Veréis, el técnico tras los Beatles tenía que ser MUY profesional y un experto en la materia (el sujeto de la foto hizo una tesis sobre todo el aire que cabe en un Durex, con una performance en vivo delante del profesorado. El condón le destrozó la cara a uno de los profesores, pero le dio la matrícula de honor igual porque nunca se lo había pasado tan bien. Estamos hablando de gente seria y profesional, que jamás escribirían frases de más de cuatro líneas entre paréntesis), puesto que si se daba el caso contrario esto desembocaba en catástrofes relacionadas con la erección humana. Porque los Beatles eran muñecos, pero eran muñecos de hombres, con atributos de hombres. Y con pene. Pepe pensaba bien lo que hacía. De ahí se derivaron problemas como la hipererección de John Lennon durante su temporada de manifestación en la cama con Yoko Ono (la china era de verdad, así que controló se apropió del muñeco de Lennon para que hablara por ella).
Nada que añadir al comentario de la foto.
Pronto uno de los muñecos empezaría a actuar por sí mismo sin tomar en cuenta las indicaciones de Pepe. George Harrison no creía ser creado por éste, y dedicó su vida a ofrecerle sacrificios a La Criatura que Todo lo Hincha, al que también llamaba El Gran Soplador. A él le dedicó la celebérrima canción My Sweet Lord, ayudado por los monjes kotokosudokenses (colaboración mencionada anteriormente en este blog), que se apuntaban a un bombardeo.
Dos de los muñecos aún aguantan, siendo éstos Paul McCartney (al que no hemos mencionado en absoluto, pero basta saber que tenía cara de huevo a causa de la técnica de soplido) y Ringo Starr. Mark Chapman disparó a John Lennon en 1980 (le dio en un pie pero se desinfló) y George Harrison... pues... se convirtió en un niño de verdad porque este post es muy largo.
Hale, a casa.
Nota: Este post está destinado a echarse unas risas con la familia (bueno, con los niños no, porque seguro preguntarán sobre la parte de las erecciones y eso no mola). Cualquier persona que se haya podido sentir ofendida por los anteriores comentarios tiene que tener en cuenta que soy un adolescente de vacaciones que no puede echar la siesta porque tiene que levantarse cada dos minutos a apuntar las ideas que se le ocurren para escribir un post (la prueba abajo, y tengo más en mi habitación). Ahora sí:
Hale, a casa.
Peeeeero no olvides de ver las notas que demuestran que estos posts están más pensados de lo que parecen. A continuación.
July 16 Kimono My House Mon AmourÉste será un post breve con una nota breve que le antecede, puesto que estos últimos días/semanas/¿meses? me encuentro muy carente de inspiración. Encuentro mi vida más anodina que nunca y no hago nada más que escuchar música y pensar en enamorarme de alguna chica atractiva que sepa entender a un artista atormentado (y de paso que me entienda a mí también). Todos los chistes malos que anteriormente me salían por doquier han sido sustituidos por chistes malos que me salen por el culo cual heces que se resisten a liberarse. Incluso mi escatología surge de manera incómoda y forzada. Supongo que desde hace tiempo no encuentro motivos para seguir escribiendo, a no ser que contemos el deseo de llamar la atención por todos los motivos posibles enraizado en una infancia demasiado poco traumática en la que todo el mundo me miraba constantemente, acostumbrándome a disfrutar de hacer el tonto porque era "un niño muy mono". Ni siquiera eso es verdad. De pequeño era un niño pequeño tímido acojonado que no miraba a los ojos a nadie y se quedaba sólo haciendo muñequitos con papel de plata mientras le invitaban a jugar al Pi. Nunca creas nada de lo que dice un blogger cansado y poco inspirado.
En fin, aquí está el post sin inspiración con el que me despido hasta dentro de un tiempo indefinido. Tiene un final abrupto porque no se me ocurría nada.
...así que por eso me he apuntado a un gimnasio DIR.
El otro día estaba en la piscina y me di cuenta de que si me ponía de lado mis increíblemente musculados pectorales se convertían en una masa amorfa con forma de senos femeninos (que también hay senos masculinos). Por eso tomé la decisión irrevocable de apuntarme a un gimnasio a trabajar mi figura para tornarla en un cuerpo escultural digno a hacerle competencia al mismísimo Juan Kinnear (¿acaso nadie ha notado que Kinnear es como un comodín cuando no sé con quién compararme?). Antes de eso me pasé por la biblioteca a cogerme libros de Kafka, porque dicen que habla de hombres que se transforman en insectos. Me recordó a una serie que echaban en Antena 3 por las mañanas cuando yo era chiquitín, una de un grupo parecido a los Power Rangers pero que en vez de convertirse en palurdos que sobreactúan se convertían en animales palurdos que sobreactúan.
 ¿Para qué mierda me quiero transformar en eso? Un ornitorrinco es más jánder.
Después de cogerme los libros del señor checo con las orejas de soplillo, me fui con mi madre a apuntarme al gimnasio. Me apunté para un año con la tarifa Mediodía + Fines de semana, porque estaba decidido a trabajar mi cuerpo como nadie lo había hecho antes y convertirme en el blogger más atractivo a este lado del Mississippi (si no lo he escrito bien, por favor envía un mensaje a nosécómoseescribemississippiporfavorayúdame@hanalphaveto.org).
Post-nota-data: ¿A que suena de puta madre esta frase: "Y la raíz de tu pupila se desveló en un caleidoscopio de violaciones ópticas"? Hale, a cuidarse. July 02 Unas pocas frases útiles para no ligar pero intentarlo y echarse unas risas con los amigotes (en el caso hipotético que los tengas)-Me gustaría olerte el culo
para conocerte mejor.
-Me gustaría comerte los pedos
para ver si están tan buenos como tú.
-Quiero hacerte el beso negro
para que veas que no soy racista.
-Tienes los ojos tan bonitos
que no me importará en absoluto si te desnudas.
¿A qué esperas para comprobarlo?
Algunos jeroglíficos para arrepentirte de estar leyendo este blog y de admirar a su autor +  = ? + = ? +  = ?Soluciones en la pág. 148. July 01 Fotos en mi blogFotos que SÍ molan para poner en el blog:
-Experimentales, como las del baño.
-Experimentales artísticas, como A Thousand Faces.
-Art-paint, como... er... como todas las que pongo.
-Avant-paint-garde, como las que pongo en los posts de avantgarde.
-Colgaduras en general, como yo enseñando las tetas.
Fotos que NO molan para poner en el blog:
-"Y éste soy yo en Montavejigas de la Frontera Norte poniéndole los cuernos a mi mujer con una alemana más alta que yo"
-"Y ésta es la alemana poniéndome los cuernos con un italiano más bajo que yo."
-"Y éste es el italiano poniéndole los cuernos a la alemana con mi mujer."
-"Éstos somos los cuatro poniéndole los cuernos a un enano birmano que pasaba por allí."
-"Ésta es una foto mía a punto de morir cayendo al fondo del cañón del Colorado."
-"Y éste es mi cadáver. ¡A mi mujer le costó mucho despegarme con la espátula!"
Y así sucesivamente. Supongo que ha quedado claro, pero si alguien tiene alguna duda, que envíe sus preguntas fototísticas a ponlasfotosquequierasentublogdemierda@salgoenyoutube.com June 28 Por supuesto, Anita...No puedes formar parte del B.P.C.H.A.. Para ello deberías realizar una serie de pruebas tan duras como cuando yo era pequeño y mi mamá me ponía supositorios y tampoco dolía mucho, pero era tan humillante que me arrepentía de no poder hacer caca.
...
No le digáis a nadie que os he contado eso.
Algunas de las pruebas, algunas amablemente explicadas por nuestra querida mascota el Gigante Verde (otras por mi escultural torso) son:
1.-Hacer el pino con una mano encima de un carrito de la compra (imprescindible que sea del Carrefour).
Estuve practicando haciéndolo mientras mi madre me compraba los supositorios. A Pequennyo le salió de puta madre, pero Naedil no aguantó demasiado (estando alterado por estupefacientes no se obtienen buenos resultados).
2.-Ducharte con Cacaolat y dejar que el autor del susodicho blog al que aspiras pertenecer te seque con métodos penados por la ley.
¿Se nota demasiado que ando necesitado?
3.-Decir 100 cosas sobre ti que todo el mundo sepa y a nadie le interesen.
Aunque puedes hacer como yo, y rellenar la mitad con "¿Ya llevo cincuenta?".
4.-Escribir una redacción de 500 palabras acerca de lo importante que es el Cacaolat en tu vida y por qué es mejor que el Puleva.
Puedes empezar criticando la canción del anuncio del batido Puleva con los gatos esos que pegan botes, los rapper trapper y la gata rosa. Si el anuncio da náuseas imagina el batido.
5.-Inventar una excusa para no hacer la prueba cinco.
Supongo que no hay que explicarlo.
6.-Enseñar tu torso al tiempo que gritas: "¡Tetas!"
Situación harto sucedida entre mis congéneres janderiles. La postura adecuada sería más o menos ésta:
7.-Prueba final ultrajánder ultrajante que decidirá si eres un bebé o un verdadero friki de Aspersor: ¡Quemar tu Furby!
Sí, sé que es duro. Se permite llorar, pero no más de tres lágrimas. ¡Entiéndelo, Caroline! Ese muñeco es un peligro, y como tal debe morir.
Después de haber realizado satisfactoriamente estas pruebas frente un jurado formado por mí, el mono con el que duermo y el Gigante Verde, podrás obtener el papel firmado que tendrás que sellar en la oficina de la Caixa en presencia de otro jurado formado por una muñeca hinchable y un set de la señorita Pepis. Después de esto, te será dado un paquete con un kit para montar una barbacoa. Entre las instrucciones se incluye una dirección a la que te tendrás que dirigir para desenterrar el tesoro escondido y salvar a los niños de la Peña de los Tigres, que se quedaron atrapados y ahora tienen desnutrición aunque miden todos tres metros debido a la sobreexposición a la radiación gamma que proviene de la central nuclear subterránea que llevan unos topos con cara de inteligentes. Los niños desnutridos querrán comer en un Burger King, en el que (incluido en la factura) verás un número de cuenta bancaria y una contraseña que introducirás en Habbo Hotel. Dentro de Habbo Hotel, entrarás en una sala vacía (no tengo dinero para comprar furnys de esos, por eso enviarás dinero a la cuenta bancaria) donde no te espera nadie porque está vacía. No obstante, yo estaré observando. Dentro de la sala, tienes que realizar los siguientes movimientos, también utilizados para atacar al ejército de la Armada Roja en otra sala que desconozco:
Saluda-baila-baila-baila-saluda-saluda-baila-saluda-saluda-baila-saluda.
Gracias a esto se te abrirá una puerta detrás tuyo, por la que tendrás que entrar si sigues queriendo formar parte de eso del B.P.C.H.A.. Llegarás a una sala toda enmoquetada (porque no es mía, sino de un friki gordo que se gastó su saldo en furnys) muy hortera, y le dirás al gordo amable que habría ahí sino fuera porque en Habbo no se puede seleccionar un tío gordo. Le dirás al chico que sería un gordo amable que vienes de parte de la señorita Pepis, y te dará una llave para entrar al lavabo, donde te lavarás la cara y descubrirás que te he pintado una frase con tinta invisible mientras estabas leyendo esta mierda. Esa frase tiene la clave para que yo te inscriba en el B.P.C.H.A. de un modo que sólo yo y el Gigante Verde sabemos, pero como es tarde y tengo ganas de ir a cagar te he inscrito directamente y ahora deberías cerrar este post, porque me he alargado demasiado.
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